Поиск по автору:

Вчера на Марсе произошло первое транспортное происшествие: столкнулись
два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.
(С)

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

В тройку самых забавных названий населённых пунктов России вошли деревни Чуваки, Мошонки и Варварина Гайка.
В последний тур голосования также прошли деревни Жадины, Большой Смердяч, Колбаса и город Дно.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

Не женское это дело – молчать!

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
Василь Лукаш

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!